《爱眉小札》
好想坐在海边吹口琴...
送给我挚爱的@嗅嗅阿优
Summary：所以生命啊，它苦涩如歌。
｜一个一个走过
“你要去哪儿？”
“去大海里，去死。”
她把头盔丢给我，拍着机车座示意我坐上去。我说咱俩素昧平生，我要死要活跟你没关系你别管我。她给了我一巴掌，拽着我的头发像是要把我送上断头台——她真的这样做了，我的脑袋被困在小小的头盔里，绑带好紧，刚刚耳光用的力度好大，我觉得脸疼脖子疼下巴也疼，疼得嗷嗷叫唤，她冷笑道怕疼还想死？
挣扎无用，她把我摁在座位上，自顾自点了一支烟。我让她给我一口，我不知道我为什么会有这种要求，可能是因为《古惑仔》里就这么演过，陈浩南受伤，胸膛上有好长一道刀口，他的好哥们儿就喂烟给他（但是那支烟加了料，这个女人肯定不会加）。可我和她算不得好哥们儿，她还是把护镜掀上去，烟进了我的嘴里，雾从鼻孔里出来，好呛，但是过瘾。没加料，我应当不会被关在笼子里拳打脚踢。
抽了红塔山，我问她有南京吗，她把护目镜给我扣好，没答话。
早前我在沙滩上留了一封遗书，现下找不到，应该是被海水冲走了。今天涨潮很早，我一步一步走向海里，沙滩随着我一起凹陷下去，我看着浪把小孩堆砌起来的童年淹没，把新娘婚纱的裙尾淹没，把摄影师的花束淹没，把我的身体淹没。我听到有人喊快救人，我回头：没用的。没人听见，也没人救我。
下一秒我要在窒息的世界里睁开眼睛，这片海域好干净，我能看到珊瑚吗？我能听到已逝的人的呼唤吗？我能彻底告别过往二十年的人生吗？答案只有在濒死的那一刻才会揭晓，我等待地球上最晶莹的眼泪把我包裹着，就差一秒、就差一步。
然而一只手把我拉回去，把我的灵魂从地狱的门扉前打捞上来，把我的浸湿的疑问抖擞个干干净净。
“你叫什么？”
“不想告诉你真名。”
“我应该叫你什么？”
“你哪来那么多问题。”
我烦躁地甩开她拽着我的手，但是还坐在后座。她什么也不明白，她是猫哭耗子假慈悲，她为了自己的仁义道德才救我，我不需要她救。但我没说出口，因为她始终笑着，眼睛亮亮的，没什么攻击性，她身上还有烟味儿，我当时就意识到喜欢看这双眼睛，但是我不喜欢这个味道——所以我才拼命地闻，这个世界总是不遂人意，我避不开，那我就陷进去。
“跟我比较亲密的人都叫我眉毛，更亲密的人叫我阿优，看你想叫什么。”她很耐心，没问我为什么寻死，比我遇到的任何人都耐心。
“眉毛？你的兄弟姐妹是不是还有叫鼻子嘴耳朵的。”我意识到我的头抬得太高了，显着很刻薄，说出来的话也很刻薄。但是我不改，我从来如此。
“你这小朋友，说话一点都不中听。”眉毛乐呵呵的，晚风拂过她的鬓角，她不为了取悦任何人而染蓝的发尾，就像是藏地腾升起来的火花，噼里啪啦地烧着，那样热烈，然后人们从中看到欢愉，然后人们想起数万年前从天而降的火种，然后人们口口相传：那是光明。
我扭过头，给了她一个假名字：别人叫我小千，但是我希望你叫我小忧…忧郁的忧。别想多了，给你假的只是单纯因为我不想认识你。她耸了耸肩，无所谓的样子。我的目光随着她的移动而动，眼瞧着她在沙滩上写名字。先是“阿优”，然后是“小忧”。
今夜的月亮太黯淡，没有人会夸它美，也没有人会讲死而无憾。潮汐你追我赶，就像追风筝的小孩，终于有一位遥遥领先，割断了别人的风筝绳，把名字卷到海里。
“现在我们俩都死过一次了。”
“这算什么？合葬吗。”
“这算殉情。”
我被她堵得说不出来话，她拍了拍我的肩膀，而后跨上前座。我忽然想起来这个画面好眼熟，先前见过菅田将晖这样载过小松菜奈。是了，溺水小刀。遗憾的是眉毛的头发比海要蓝，我的头发比火要红，我们谁也没有菅田将晖的白发。
引擎发动，我问：你要去哪儿？你要带我去哪儿？
你想去哪儿？你不说出个目的地我可就要带着你沿海飙车了。
……
喝酒去？
喝酒去。
｜一个一个错过
诗人大多疯疯癫癫，能拯救他们的只有夜晚和酒精。我曾在这句话底下贴上便利贴，挥笔写下两行字：可惜写诗会饿死，诗人一定会死。彼时我高中的同桌鄙夷帝看了我一眼，问我你是不是对浪漫过敏。
诗人死了，这是所有出了诗集的诗人的归宿。一个女子在诗人的诗中永远不会老去，可诗人他自己却老去了。我觉得我言之有理。我得意地看着同桌，同桌戳穿我：少拿沈从文诓我。我说我怎么可能拿沈从文骗你呢，你又不是张兆和，你只能是高青子。同桌歪着头，故作深情的姿态靠近我：我们相爱一生，可一生还是太短。
我推开她：去他妈的爱爱爱，我要去湘西！
错了，都错了。我确实不是沈从文，她也确实不是张兆和，更不是高青子，我们的资历太浅不配称文人，我们只会自恋。但我爱她。
我爱她，爱过她。没错，我是同性恋，我只对日记提及过。高一的时候我的日记本被翻出来，始作俑者当着全班的面读（包括班主任）：她最近没有来琴房，我希望下次她来的时候还是穿着那件白色碎花长裙，和她的长发很配。我最近想她想得发疯，想她眉眼，想她修长的手指，想她悠扬的琴声……哈哈哈这是什么，琼瑶吗！
还给我。我被一个凳子砸到。
还给我！我被作乱者踹到了墙角。
班主任拉开我们（准确来说是拉开他们），他说再闹就送我们去处分。我站起身，摘下新配的眼镜，然后操起桌子上的眼镜盒砸向作乱者的脑袋，砸中了，那人没流血，太遗憾了，她应该和我一样疼的。
那时还是冬天，我在办公室里罚站，窗户还开着，我手冻红了。老师坐在凳子上，他问：你自己不觉得恶心吗。我抬起嘴角，觉得他特别可笑，我说你是不是在模仿南湘啊，要不我给你学一个顾里？他怒不可遏，把手机拍在厚厚一沓的教案上面：给你家长打电话。
后来故事怎么了？后来我被我爸妈揍得很惨，被摁着脑袋去看心理医生，心理医生和我爸妈说喜欢女生不是病，我爸妈骂他有病，不配穿白大褂。然后我正常上学，正常被排挤，还给骂过的人道了歉，当然是做做样子，事后我朝他们吐了口痰。我脾气很暴，对谁都没有好情绪，谁看我都不顺眼，我知道这是我应得的。等到高二去读了文科班，我遇到了我同桌。她听说过我的事迹，但是她没有给我异样眼神，只有：你好。
前桌是我初中同学，她见了我很吃惊。很长一段时间后我问她你当初为什么那么惊讶，她回答我：你和小时候不一样了。我确实胖了不少。不是这个不一样。那是什么？你以前对谁都很友善，学习也好，人也很快乐。
同桌也听到了，她揽过我的肩膀，自信满满地说：放心吧，以后她会快乐回来的。
“那你快乐回来了吗？”
“我们没有以后了。”
清吧开在海边，屋子里大体上黢黑黢黑的，只有一盏黄色的灯，我打趣它，这便是冰心的小桔灯原型了，眉毛说你自己知道此灯非彼灯。我们靠着窗边坐下，老板给我们上了长岛冰茶和可乐桶。我又点燃了一根烟，看着烟圈飘荡在这间暗室，就像大海里无数缕孤苦无依的魂魄。
“在认识我之前，她有一个特别好的朋友，我们叫她小A。我还有她还有小A三个人还在一起玩过…但我怎么也没想到小A嫉妒我们俩之间的关系，于是到处造谣说我喜欢我同桌…哦这不是谣言。她跟别人讲啊，我跟好多女生乱搞过，我是个不干净的、渣的。事情闹得很大，教务处主任都知道了。我同桌学习很好的，家里也很有钱，被捧着长大，根本受不了这些流言蜚语。就是高三上学期学期末，我被主任拉过去谈话，他让我有病趁早治病，或者私底下爱干什么干什么，只要不祸害别人就行。我不在乎呀，我习惯了。但是某一天我从学校的超市里出来，我捧着三瓶AD钙奶，我看见我同桌了，我喊她名字，她没回头也没等我，和小A手挽手走了。”
“你觉得我好笑吗？其实我从头到尾都知道自己做错了，我不应该对人冷冰冰的，不应该脾气不好，但是遇到她之后我改了好多啊。所以我还是想问，我做错了什么，我有什么错？”
“那么多人谩骂我、诽谤我、不理解我，我都全盘接受了，我都不在乎。但是她的离开真的刺痛我了。你说为什么有个人说她会救我，却又再次把我推进深渊？”
“毕业后有人告诉我，看过我同桌在我睡着的时候把校服披在我身上，看过她为了给我送伞从操场跑道器械室，看过她在本子上写我的名字加了个爱心，然后用修正带抹掉了——这还是回收毕业生旧书的时候被发现的。可是有什么用呢，说到底她不够爱。”
眉毛很认真地听着，可乐桶喝了两升又两升。她问我遗憾吗，我说遗憾啊，但是释怀了…这是我第一次在别人面前说这个，能说出来就是释怀了对吧。眉毛摇摇晃晃地站起来，她讲她是母胎solo，没谈过恋爱，但是懂得遗憾的滋味。我吼她：你不懂！你要是懂，现在新闻里就会多一个无名女尸的报道，尸体在海里被发现。
“为什么和我说呢？”
“因为我们萍水相逢，也有可能是因为我喝多了。”
她举起长岛冰茶和我碰杯，她听过《可惜我是水瓶座》，所以才讲杨千嬅偷偷给你发了邮件，内容是长岛冰茶会让你安睡。我迷糊了，脑袋晕晕的，我反驳她：你没谈过恋爱，倒是喜欢听情歌。你谈过，就该知道安睡是很困难的，只有幸福的人才配安睡。
眉毛点点头，而后在福禄寿的歌声里把长岛冰茶一饮而尽。她擦了擦嘴角：一杯敬自由，一杯敬死亡。
我喝了半杯，我说：一杯敬明天。
然后我把剩下的半杯倒在地上。
一杯敬过往。
｜一遍一遍来过
山海不讲道理，太美了，美得想让人在这里过一生一世。我醉醺醺的，嘴里咬着拨片，手指拨过琴弦。尤克里里弹奏出来的不是乐章，是自由和逝去的理想，是暗下去的黄昏和血红的黎明，是愤懑和无可奈何，是我，是她。
眉毛是个画家，也是社畜。她讲她每天要打两份工，就为了一个转正的机会。最近终于转正了才有时间休个年假出来旅游，等回去后还是得加班加点，什么劳动合同啊都是废话。我让她放下工作好好做自己，她无奈地说有钱才配做自己，一切都是为了生活。我掐了一下自己，你看，我又住进自己的理想里了，总是那样不切实际。
风很给面子，吹过我却没吹过她和她的画板。我在胡乱的旋律里肆意大笑着，月亮藏进乌云里，水雾弄湿了我的衣衫，我不在乎。她不知在画什么，水桶里的颜色在不断变换。凌晨两点，海边只有我们两个人，整个世界都是我们俩的。
我们疲惫的时候共享过一支烟，我们酩酊大醉的时候拎着酒瓶撞进海里，我们一起放烟火，仙女棒好漂亮，令我想起童年时读过的卖火柴的小女孩，她在火焰里看到了好多从前的美好时刻。我点燃了第一根，没看到已故的故人。我点燃了第二根，没看到小时候无忧无虑的自我。我点燃了第三根，没看到同桌从前送给我的装了一千只千纸鹤的罐子。我点燃了第四根，火焰闯入他人的眼眸，我看向那双眼睛，炽热的，动情的。
眉毛同我就地生起火，我将尤克里里扔进火里，她将未干的画丢进去。她笑：我们都疯了。我说是的。火烧得很旺，我眼瞧着琴弦上沾了血——那是我的，画里有一个蓝头发和一个红头发的人，他们的双眼先行被火舌吞噬。
她讲从前想做画家，在校美术成绩也不错，但是白手起家的画家该怎么生活？我说我理解你，我之前想做撰稿人，我写了好多文章，有人赞美，有人不屑一顾，综合下来还是赞美多。后来有个人，她是个优秀的作者，我以前很欣赏她。她和我的朋友骂我，说我写的是鬼东西，说要把喜欢我的文章的人都加入黑名单，你觉得可笑吗？我同她素不相识，她居然这么讨厌我。你说为什么明明我什么都没做，却总能受到他人无端的恶意。眉毛共情能力很强，又或许是因为她也经历过。隔着火光，我替她擦了擦眼角。语言是世间最美丽的东西，也是最凶悍的。语言让你强大，又把你杀死。
“你是我见过最热烈的人。”
“你是我见过最温柔的人。”
我靠在她肩膀上，我说你知道吗，我想给这个世界一拳。眉毛说她也是，但是得先挣钱。我笑了，我们就这样坐着，直到海街商店又点起灯，海鲜店的老板支起帐篷，日出金红色的光斑驳了我们一身。
她拿出手机同我自拍了一张，以便于我们能记得，我们都曾璀璨过。
｜一声一声笑着
纹身机裹着绷带，在纹身师的手里有节奏地划过人的皮肉。眉毛没要求打麻药，清醒地看着自己的手指上被刻下英文字母，五个手指，刚好组成Crush。我也纹过身，懂得纹在手指上和纹在手肘的疼痛程度是相似的，说痛不欲生不为过。而她始终很平静，像是凌晨时我们看过的海。
我扭过头，墨镜在我颔首时滑下来，它也懂得我不忍心去看。眉毛嗤笑一声，调侃叛逆如我，怎么这点东西都接受不了。我说不是不能，是光看着画面就能感受到十指连心的疼。小型色料杯见了底，我知道一会儿还要覆一层膜，揭开后这一周都不能再同她下海。
眉毛不是一时兴起，她是这样说的，但我认为不是。于是她摊开手：好吧，我对你好像有了crush。我毫不惊讶，我说好巧我也同感。
那你纹身吗？
纹一次就够了。
我卷起袖子，手肘上是一串拉丁语：tempus。意为时间盲目，人类无知。眉毛翻了个白眼：你也是人类。
“所以我们都是无知的。”
她在我的生命里出现了十二天，我总会想起来陈奕迅演过的《十二夜》，十二个晚上过去，我就会厌弃或忘记她。但是没有，我与她永远都是第一夜。她对我的事情没有好奇，全是我主动告诉她，我甚至讲了我为何寻死，想在海里离开，只是因为我热爱大海，我这辈子没自由自在地做过热爱的事情，而我最终死于我热爱的，也算是死得其所。我还有一封遗书留在岸上，里面字很少，却足够交代我的人生。
“遗书写了什么？”
“记得在我的墓志铭上写四个字：欢迎光临。”
“那我的墓志铭就写：来看我得带喜茶。”
“不如合葬？”
“你想的够远。”
不想活的原因实在太多了。去了大学后发现大学也没有想象中那样好，学校不过是个微型的社会。人际关系啊，学业啊，恨啊，累啊，堕落的前程啊。所以如果有下次，别救我了。你知道我不爱这个世界的，这个世界也并不爱我，我缺爱，但是又在抗拒爱。
我不知道我爱她什么，爱她能救我，爱她不食言，爱她的陌生，爱她的坦荡，爱她温柔而自在地生活，爱她懂得苦尽甘来的滋味，爱她在我的手背上画一只小狗，爱她的纹身，爱她爱我。倘若她是我的世界，我会爱整个世界，然而我的世界里不只有她，她的世界里也不只有我，我们注定是过客。她于我而言就像是意大利那个夏天、那辆车上下来的奥利弗，攀爬过高墙，走过跌宕起伏的山谷，沉溺在大海里，最终她也不过是墙上的尘埃，山谷的风，大海中的泡沫，留不下，带不走。
“你不爱这个世界？”
“不爱。”
“你爱我。”
“我爱你。”
｜一次一次放过
我曾经在网上看到过一句话：我不能离开神山，你带一枝格桑花走吧。那时觉得好浪漫，也好悲剧。一个旅人在长途跋涉后经历了一段永生难忘的恋爱，但故事总有告别的时候。你看一些HE爱情小说的最终结尾一定是主人公们终成眷属，但作者没有写柴米油盐酱醋茶，也没有写从情深到相看两厌，兰因絮果，唯有遗憾，好结局也可能是坏结局的开端。世间动人的爱情大多都以悲剧告终，梁祝或是罗密欧与朱丽叶，你要知道正是轰轰烈烈的爱和盛大的消亡才会深入人心。我不想前程想钗裙，我不敢看观音，她却想，她却敢。
所以我与她相拥，把泪落在她肩膀上。
“如果你想离开，我可以带你走。”
“我不能离开这个岛屿，你带一滴眼泪回去吧。”
没有殊途同归，永远形同陌路。
我以为世界会在她离去时轰然崩塌，但是没有。太阳依旧升起，月亮依然拥有阴晴圆缺。
我不能直视太阳，我生平只看过一次满月。
这十二夜我们每晚都依偎在一起，看《海角七号》、《海街日记》、《海的女儿》，她最喜欢海角七号，我说你只喜欢里面的情书，她默认了。没有接吻，没有牵手，没有干柴烈火，只有两个漂泊的人面对面相遇，肩并肩失散，背对背渐行渐远。我望着她离去的背影，喊着：阿优，别记得我。
童年时期喜欢玩你追我赶的游戏，我藏在大人的车库里、藏在假山后，藏在树上，我总是会赢得这场游戏。通常都是别人找不到我，我会在藏匿的地点发呆，从白昼到黑夜，有时候别人会把我遗忘掉。我那时还会庆幸被遗忘，而现如今我怕了，我怕被遗忘又期冀她遗忘我，我没有给她联系方式，我们的合照只在她的手机里，我很快就忘了坐在她后座时环抱过的腰，忘了她手上泛红的纹身，我忘了，我忘了——我在说谎。
我什么都记得，我记得机车，记得烟，记得长岛冰茶，记得日出，我记得阿优，我找不到她了。
她的身影终于消失在这座岛屿，她所说的crush，最终变成了绵长而又细密的爱。我给她的名字是假的，但我是真的，我们是真的。
但。
我转身，向大海走去。
——End